RAPADURACAST 16 – AQUELE SEM ROTEIRO
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http://www.rapaduracast.com.br/
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Transcrito por: Kaike de Souza
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Leonardo: Oi, opaa, tá funcionando aqui o negócio.

Jurandir: Cade o grito macho, cadê o grito?

Leonardo: Raphael vê se tá ligado o negocio ali ó, on the air!

Raphael: Aaaatenção rapadurianos de todo o Brasil. Direeeeto do tapete vermelho do Oscar.

Jurandir: Acabei de ver o Zé Wilker, mandou um abraço pra gente.

Raphael: O Zé Wilker mandou um abraço a todos os escutantes do rapaduracast.

Leonardo: Vamos começar isso logo. Aeee sejam bem vindos seres rapadurianos de todo o Brasil, estamos aqui no 16º, é o 16º mesmo?

Jurandir: É o 16º sim.

Leonardo: É que agente se perde em números por causa do fuso-horário.

Raphael: Esse é o primeiro de uma nova era, a era do fim. O Apocalipse.

Jurandir: Apocalypto.

Leonardo: Pro povo entender por que agente ta perdido, é que agente tá aqui direto dos ÉUA.

Raphael: E agente tá sem roteiro.

Jurandir: Tamo direto dos IUÉSSEI ou dos USA.

Leonardo: Estamos completamente perdidos, completamente lascados aqui.

Jurandir: Eu lembro que quando a gente ia jogar no fliperama a gente dizia isso, era: Daytona, USA.

Raphael: Eu sempre pensei que eles usavam alguma coisa, cara!

Jurandir: É não, é de USA de Estados Unidos.

Raphael: Não é de Estados Unidos não, é de United States of America.

Leonardo: Vixee, a cultura do Raphael é incrível. Agente tá aqui hoje mais uma vez com os inúteis, se bem que agente tirou uma folguinha, né?! Estados Unidos, Los Angeles, acompanhado diretamente aqui a lista dos indicados. Colocamos até um menor de idado no avião.

Sarrabúi: Schtadus Unidu.

Raphael: Conheceu a cabine do piloto né, Sarrabúio?

Sarrabúi: Ééé

Raphael: Pego nas coisas do piloto.

Sarrabúi: Não peguei em nada não, macho.

Leonardo: Pegou no manche do piloto. Hahaha.

Raphael: Pegou no cambio.

Leonardo: Infelizmente por agente estar sem roteiro hoje, né?! Agente vai fazer um apanhado geral de como estão as coisas daqui. A visão americana, com relação ao Brasil. Enfim agente vai fazer um monte de coisa, nem agente sabe o que vamos fazer hoje.

Raphael: Lá vai o Zé Wilker ali de novo.

Raphael imitando o Zé Wilker: Crash não vai ganhar o melhor filme, Crash é um filme muito medíocre, o melhor filme vai para Brokeback Mountain sem duvidas. Melhor filme e melhor diretor.

Jurandir: Brokeback tomou literalmente.

Leonardo: O bom é que ninguém entende agente falando isso aqui.

Raphael: Vamos pro próximo quadro. Qual quadro?

Jurandir: Agente não vai ter o quadro de e-mails nem noticias nem estréias nem nada hoje. Alias eu só sei que chega Apocalypto, que é o filme do Mel Gibson.

Leonardo: Aliás, eu vi o Mel Gibson andando ali cambaleante.

Jurandir: Tava bêbado, Mel Gibson tava bêbado, como sempre.

Raphael imitando bêbado: Saaas whatha hell you fuck in duel!

Leonardo: Segundo o que ele falou era os flashes das câmeras que faziam ele ficar meio tonto.

Jurandir: Isso é uma boa desculpa. E os olhos vermelhos também eram por causa dos flashes?

Leonardo: Quase que eu pergunto pra ele se essa desculpinha ai cola toda vez que ele ta bêbado.

Raphael: Lindsay Lohan, Lindsay Lohan está...

Jurandir: Sem calcinha de novo.

Raphael: Ela está com o crachá de uma clinica, deixa eu ler... Reabilitation

Jurandir: Minha fia, guarde esse crachá pelo amor de deus.

Raphael: Esqueceram de tirar o crachá, ela ta toda de branco, com crachá e tudo.

Leonardo: É legal que o povo olha pra gente sem entender nada, né?! Agente só rindo aqui de todo mundo.

Jurandir: Agente pode mandar a galera pra onde for que eles não entendem.

Jurandir e Raphael com Sotaque Gringo: Brasil. Ronaldo. Pelé.

Leonardo: O que agente vai falar hoje, cara?

Raphael: Faz o seguinte, muda a musiquinha e vamos continuar falando besteira.

Jurandir: Agora agente continua.

Leonardo: Agente vai receber tanta reclamação que agente não falou nada de interessante.

Raphael: Não, pera aí, vamos fazer assim. Esse rapaduracast é diferente de todos, não é nem um rapaduracast, é um enrrolation cast! Se você não é vagabundo, meliante, favelado ou alguma cosa do tipo, desliga.
Jurandir: Se você for, continua escutando.

Leonardo: Principalmente se quiser participar daquela discussão que teve no Orkut, né?!

Raphael: Explique essa polêmica caro Leonardo ou caro Jurandir.

Leonardo: O Jurandir, por que eu to por fora da polemica, eu trabalhei o dia todo.

Jurandir: A discussão toda girou entre as animações Carros e Happy Feet, as duas animações mais comentadas no ano de 2006. A discussão foi baseada em 2 coisas, qual era a melhor animação, isso foi o Raphael que criou essa polêmica depois.

Raphael: Eu?

Jurandir: É, por que a polêmica tava em qual das duas animações tinha a melhor trilha sonora, ai tinha uns indivíduos estúpidos ai comentando. Todo mundo sabe que Carros é melhor e não tem pra onde correr.

Raphael: Só pra ilustrar bem essa polêmica, eu gostaria de dizer que filme chato é chato e enquanto que filme bom é bom.

Jurandir: Isso é uma pérola deixada por um dos nossos leitores.

Raphael: Um abraço pra esse nosso leitor, leitor Jardel. Clássico é clássico e visse e versa.

Jurandir: Enfim, acessem o Orkut lá que vocês vão discutir também ou levar mãozada.

Raphael: Essa semana também tivemos o resultado do rapadura do ano. Os ganhadores da rapadureta do ano.

Jurandir: Zé Wilker ganhou uma rapadureta honorária, pela transmissão fantástica do Oscar de 2006.

Leonardo: O Raphael até agora ta vibrando por que V de Vingança levou quase tudo. Ele passou o dia falando isso.

Raphael: Acabei de encontrar aqui a máscara do V de Vingança, lá vai ela.

Jurandir: Hahaha. A máscara andando sozinha.

Raphael: Há rumores de que é o Tiago brincando com a máscara. Comprou no Bom Preço sabe?! Ou no Carrefour.

Jurandir: Pessoal que prefere comprar uma lata de leite ninho por R$ 15,00 no Carrefour ao invés de ir e pagar R$ 2,00 no bom preço.

Raphael: A inauguração do Carrefour aqui em Fortaleza tinha fila pra entrar. No supermercado.

Leonardo: Aqui não, né?! Lá em Fortaleza.

Jurandir: Aqui nos Estados Unidos Hall Mart.

Jurandir: Olha só quem apareceu aqui agora junto com agente. Peter Boyle, que não morreu.

Leonardo: Mentira, ele morreu sim. Só se você viu ele no caixão.

Jurandir com sotaque gringo: Xuxa. Brasileirinhas. Panteras. Kid Bengala.

Raphael: Rapaz, o Kid Bengala tem uma cena dele numa piscina, faz onda cumpade!

Jurandir: Vamo seguindo. Muda a música!

Raphael: Muda a músiquinha, muda a músiquinha!

Leonardo: Pronto, mudou!

Jurandir: Eu copiei algumas coisas aqui na minha mão, enquanto vocês estavam brexando as cheerleaders ali.

Raphael: É, elas estavam cantando aqui. "Eu te dou um R, te dou um A, é Rapadura". Rapaz vocês não viram a cena!

Jurandir: É, salve a cheerleader salve o mundo, né?!

Rapahel: Save the cheerleader, Save the world.

Leonardo: Jurandir, fale logo oque tem na sua mão, por que se não eu mesmo vou ter que ler.

Jurandir: Foram 5 coisas que o pessoal comentou muito durante esse ano de 2006, dúvidas e tudo mais, sobre revoltas, causos, situações que aconteceram no cinema e tudo mais.

*Arroto ao fundo

Leonardo: Deram um arroto de Coca-Cola. Hahaha.

Jurandir: É Cook, não é Coca-Cola não.

Leonardo: É Cook no Ice. Por que vem muito gelo, dois dedos de Coca-Cola e o resto de gelo.

Raphael: Como é verdura em inglês, cara?

Look = Ver
Hard = Dura
Lookhard
Jurandir: Lookhard. Hahaha

Leonardo: Por favor, continue lendo o que está na sua mão.

Jurandir: Falando em verdura...

Rapahel: Tu gosta de Verdura?

Jurandir: ... uma das situações mais bizarras que surgiu em uma de nossas colunas foi o caso do Sexo no Cinema, não é Cicarelli que foi na praia, é sexo NO cinema.

Leonardo: É a nova experimentação da Cicarelli, né?!

Jurandir: Então, foi durante uma determinada sessão em que duas pessoas estavam dentro do cinema, se comendo literalmente.

Raphael: Que isso rapaz?!

Jurandir: Mais, tu sabe que isso é normal. A pessoa ainda tem isso na cabeça que ir pro cinema é só pra namorar...

Raphael: Não, cara, isso não é normal não, cara! A pessoa pegando nas coisas de sua companheira não é nem um pouco normal.

Leonardo: Pera aí, vamos chamar o Mister Gagá. Mister Gagá por favor, sua opinião.

Mister Gagá: Meu fio, tava vendo, e o homi buto nas coisa da muié e a muié buto nas coisa do homi. Menino, solte, seu cachorro medíocre.

Jurandir: É que as pessoas pensam que tá escuro, ai já viu, né?!

Mister Gagá: Num vo nem dize que foi Tiago e sua namorada.

Leonardo: Hahahaha

Mister Gagá: Por que, eu tenho problema de memória, eu tenho Allsraimi.

Jurandir: Por isso meu povo, se vocês quiserem fazer sexo, vão para um Motel, não vão pro Cinema, pra não atrapalhar a sessão dos outros.

Mister Gagá: Quando eu era mocim, mininim jovem, eu ia pro Cinema Jangada.

Leonardo: Hahahaha

Jurandir: Pra quem não sabe, Jangada só passava filme pornô.

Mister Gagá: Toodo fim de semana, na entrada eles davam um copim de prasti e uns guarda-napos. Minino voltava cheio, ia direto de la pro banco de Sperman!

Jurandir/Leonardo: Hahahahaha.

Mister Gagá: Nunca fui tão rico na minha vida.

Jurandir: Hoje em dia não levanta mais nada!

Mister Gagá: Ahh, meu amigo, hoje não tem filme que dê jeito. Um dia desse fui tuma 3 Viagras, deu um problema no coração, um Tuco-Tuco medonho e a veinha: Meu amigo não faça isso comigo não; to um Tuco-Tuco no coração; é aqui embaixo? Não é aqui em cima. Foi uma problemática muito grande, viu?!

Leonardo: O Mister Gagá é uma pessoa que agente encontrou aqui fazendo uma cobertura não sei pra qual revista. Qual é a revista que o senhor trabalha?

Mister Gagá: Eu sou irmão do João Rufino.

Leonardo: Ahhh, ta explicado.

Mister Gagá: É uma rádio de Juazeiro, por aquela banda ali, sabe?! É uma rádio pirata, eu vo logo dizer!

Jurandir: Você é tecnologicamente sensacional.

MIster Gagá: Você é uma pessoa Strogonoffcamente medíocre.

Leonardo: Hahahaha

Mister Gagá: Seu cachorro. Me respeite, seu bandido.

Jurandir: TÁ bom meu filho, tá bom.

Leonardo: Mister Gagá devolve o microfone pro Raphael, por favor.

Raphael: Eu to com medo desse veio, cara!

Leonardo: Agente vem para os Estados Unidos e encontra um Cearense.

Jurandir: Agora uma coisa que acontece tanto aqui no Estados Unidos como acontece no Brasil ou em qualquer outro canto do mundo, são as pessoas mal-educadas no cinema, agente tem um representante das pessoas que se incomodam muito, né Leonardo?!

Raphael: Vamos entrevistar o...

Jurandir: ...chato do cinema.

Raphael: Você já foi para o cinema com seus amigos, e tentou brincar? Fazer alguma coisa diferente? Você já foi para o cinema e o ar-condicionado estava desligado? A tela um pouco torta? Sim, sempre existe um chato.

Jurandir: Você já foi para o cinema com alguma coisa de alimento e foi tentar abrir o pacote dentro do cinema?

Leonardo: Olha a bagunça. Vocês já estão exagerando.

Jurandir: Você já foi para o cinema e esqueceu de colocar o celular no silencioso?

Raphael: Com certeza sim. E nesse mesmo cinema você foi expulso, isso foi culpa de uma pessoa como ele.

Jurandir: Leonardo Heffer. Salva te palmas ou de vaias para o Leonardo Heffer. De vaias melhor dizendo.

Jurandir/Raphael: UuUuUUuUuUuuUuUuUuUUuUu

Raphael: Acabou de passar aqui o Último dos Moicanos.

Jurandir: É o cara do Apocalypto.

Raphael: O Último dos Moicanos passou aqui.

Jurandir: Se você estiver em alguma sessão com o Leonardo Heffer, vocês está lascado meu filho. Se você fizer algum barulho, ele já olha pra você com a cara torta.

Raphael: Eu sou testemunha do Leonardo dando piloras dentro do cinema. Rapaz, fomos assistir Velozes e Furiosos se não me engano.

Leonardo: Raphael não fala não que naquele você tava reclamando dos caras também.
Raphael: Tinha um rapaz, até gente boa, não era muito chato não, tava conversando normalmente antes de começar o filme, só que o incomodado, pode coloca o Pii. O verdadeiro PIII Doce desceu normalmente, rapaz, voltou com uns 300 seguranças. Era pessoal do Exercito, da Marinha, da Aeronáutica. Aí você imagina só, tinha uns garotos que não tinham idade pra estar naquela sessão, os coitados que não tinham nada a ver, foram embora por que o Juizado de Menores levou. Isso tudo, pra assistir um filme merda chamado Velozes e Furiosos 3.

Jurandir: Após isso, Leonardo começou a receber ameaças de morte, inclusive, começaram a colocar macumbas em frente a casa dele.

Raphael: Isso não é coisa de se brincar não, viu?!

Leonardo: Pois é, aquela ali foi pesada.

Jurandir: Uma outra sessão que eu lembro, é que alguns amigos do PIIII chegaram alcoolizados na sala, eu acho que o filme era Uma Comédia Nada Romântica que é um filme sensacional.

Raphael: Era esse mesmo, eu estava ao seu lado.

Jurandir: Tinha gente usando óculos escuros dentro da sala.

Raphael: Ou seja, não estavam só alcoolizados.

Raphael Cantando: "Quem não tem colírio, usa óculos escuros"

Jurandir: Uma das frases de um dos elementos lá era a seguinte: "Eu to afim de fuma uma Pedra". Ai você deduz, ele vai pegar uma pedra da calçada e vai fumar. Pra quem não entende, uma pedra é uma droga.

Raphael: É uma pedra, é uma pedra.

Leonardo: Não vamos detalhar.

Raphael: Pra você ver que nível é está questão da pedra, outra vez eu estava indo pra Faculdade, chegou um rapaz e disse: "Ei, Cumpade da um real aí pra eu comprar uma Pedra." e eu: "Que porra de pedra macho, tenho cara de pedreiro, pô?"

Jurandir: Da um tijolo pra ele.

Raphael: Depois ele completou: "Caramba bicho, tu ta muito saidinho, passa esse relógio ae".

Só pra você ver o nível das pessoas que se enrolam com pedra.
Jurandir: A questão é a seguinte, existe muita falta de educação no cinema ou agente que tá muito fresco? O pior é que agente já escolhe os lugares perfeitos, por exemplo, agente senta num lugar que não tem ninguém, aí chega um grupinho de pessoas e senta logo na fileira de trás.

Raphael: Não mais é sério, eu acho que todas as salas deveriam ter, não o lanterninha, mais o chato. Por que o chato ele pede pra diminuir ou aumentar o ar-condicionado, diminuir ou aumentar o som, apagar as lampa.

Leonardo: As lampa é ótimo, cara!

Raphael: Então, Leonardo, deixe seu telefone de contato aí.

Leonardo: Eu não.

Jurandir: Vamo deixar esse lado Homossexual de lado e vamos...

Leonardo: Rapaz, essas pessoas que falam por outras pessoas.

Jurandir: E não é não, Leonardo? Todo mundo sabe que você é desse jeito.

Leonardo: Aham, aham, tabom.

Jurandir: ...vamo mudar a músiquinha.

Jurandir: Continuando.

Leonardo: A gente nem respira. Quando acha que vai descansar ele já chega, Continuando.

Raphael: Eu pensei que ia dar tempo de eu comer um Burito de um mexicano que está aqui, John Leguizamo

Leonardo: Epa, pera aí, tempo de admiração, Salma Hayek passando.

Raphael: Um minuto de silêncio.

Leonardo: Holla! Holla!

Jurandir: Holla, Salma!

Raphael: My name is Ronaldo.

Jurandir: Salma, tá pegando Penélope Cruz, hein?!

Leonardo: Hahahaha. Ela olhou, hien?!

Jurandir: Dá "mó" valor ao o osso, hein menina!

Leonardo: Vamos continuar então. O que vamos discutir agora?

Jurandir: Vamos continuar aqui...

Raphael: Continuar o que, Jurandir?

Jurandir: Aqui entre nós, temos 3 pessoas que escrevem criticas e tudo mais. Deixa eu fazer uma pergunta bem singela.

Raphael: Tigela?

Jurandir: Hahaha. Raphael, o público ele pode influenciar na opinião da crítica?

Raphael: Não, na minha não.

Jurandir: Você pode muito bem não gostar do filme mais...

Raphael: O público já influenciou em uma crítica minha, certo?! O filme não era ruim, eu ia dar uma nota 5, resolvi dar um 7, foi pela animação que o cinema transmitiu, ele contagiou e tornou o filme mais agradável do que era.

Jurandir: Era isso que eu queria saber.

Raphael: Não, por que eu acho que nós somos críticos de cinema, nós estamos analisando os filmes em cinema e esse mesmo filme que eu assisti no cinema, talvez não funcionasse tanto em DVD que eu estaria assistindo só.

Jurandir: Ou em uma cabine de imprensa, né?!

Raphael: Em um cinema lotado, com crianças e o filme era um filme infantil, não é Xuxa e não é Didi. Ela cria um algo mais, sabe?! Você sente algo penetrando.

Jurandir: Mas será que os críticos de revistas, jornais falam muito mal dos filmes, por geralmente eles assistem só?!

Raphael: Cara, eles nem assistem o filme.

Jurandir: Eles fazem críticas baseadas em Releases distribuídos pela distribuidora?

Raphael: Acho que eles fazem críticas encomendadas. Eu to falando sério, acho que alguns críticos são claramente encomendados.

Jurandir: Tem crítico que fala mal de tudo, tudo que é filme bom ele fala mal. Aí aquele que ninguém gosta...

Raphael: O filme é merda, no melhor sentido da palavra e pelo Amor de Deus.

Jurandir: Agente tem um exemplo de crítico que é dessa natureza que é o Leonardo né, cara?!

Leonardo: Hoje eles pegaram no meu pé, cara!

Jurandir: O Leonardo tá com a mania de falar mal de todos os filmes que existem na face da terra.

Leonardo: Diamante de Sangue eu falei mal.

Jurandir: Enfim, eu fui assistir Velozes e Furiosos 3, a sala tinha mais ou menos umas 300 pessoas, era na sala 8 do UCI...

Raphael: Jurandir, prossiga.

Jurandir: Hahaha. Mas, eu não gostei muito do filme, só que pela reação do público eu comecei a prestar atenção em certas coisas, por exemplo, SPOILERR. No final do filme aparece o Vin Diesel em sua máquina e a galera no cinema toda: "Caralho, bixo, o Vind Diesel".

Raphael: Na minha sessão gritaram: "Caralho, Triplo X", o cinema veio a baixo.

Jurandir: Então, por exemplo, em filme de comédia, quando o público todo da risada, você acaba rindo junto com eles ou ás vezes você não entende a piada e por outras pessoas terem rido ou terem zuado alguma coisa, você acaba interagindo também, não que você seja influenciável, mas você acaba rindo de qualquer besteira.

Raphael: Mas eu acho que o grande lance do crítico é esse, se abstrair, na hora ele pode até rir, se influenciar um pouco pelo público, mas na hora de escrever mesmo, precisa lembrar só do filme.

Jurandir: Mas eu acho que quando você vai assistir algum filme de cabeça aberta, sabe?!...

Raphael: Hoje em dia agente sabe que em 2010 vai ter filme tal, cinema tal, hora tal.

Jurandir: É, as vezes você cria muita expectativa e ela acaba não sendo correspondida, mas os melhores filmes é aquele que você vai assistir, não espera nada do filme e ele te surpreende, sabe?!

Jurandir: Pra encerrar, vamos falar do seriados que estão explodindo, Bin Laden's. Eita, não pode falar Bin Laden aqui nos Estados Unidos não, agente vai é preso.

Raphael: I Have a Bomb.

Leonardo: Nossa, não fala isso não, pelo Amor de Deus. Eu vou é pra longe de vocês, vocês vão ser presos e eu vou ta longe.

Raphael: Yeah, a Bomb. I Have. Olha o Michael J. Fox se tremendo todinho. HAHAHA. Tá com frio o J. Fox.

Jurandir: Não faz isso com o cara, não.

Raphael: Tá com frio?

Jurandir: Hahaha. Pega um cobertor pra ele lá.

Raphael: Cold? Yeah?

Jurandir: Acho que ele entendeu Cool.

Raphael: Cool é. Cueca.

Jurandir: Vamos falar dos seriados que você recomenda.

Raphael: Heroes, cara. Não tem melhor.

Jurandir: O melhor é 24 Horas, não Heroes.

Raphael: Não. Eu comprei 7 revistas, cada uma a 1 Dólar aqui nessa banca da esquina.

Jurandir: É por que é mutante, essas coisas, X-Men, faz muito sucesso. Vou dar uma sugestão de séries: A sexta temporada de 24 Horas tá sensacional, por favor assistem, já ta no 5º episódio. Tem LOST, My Name is Earl que tá conseguindo voltar a ser uma série boa, porque tava muito ruim.

Raphael: O Leonardo chegou no hotel ás 6 da tarde: "Ai ai, aqui em Los Angeles não escurece não"

Jurandir: HAHAHAHA

Leonardo: É, com certeza eu fiz isso. To ficando gripado por causa da mudança de clima.

Raphael: Aí, o homem começa 6:00 horas assistir uma coisa lá que eu nem sei o nome e depois tomee a assistir seriado. Fale um pouco dos seriados que você assistiu, meu querido.

Leonardo: Os seriados que eu assisto o pessoal não gosta, então não adianta muito.

Jurandir: Ele gosta de The O.C., Dawson's Creek, Melrose Place.

Leonardo: Não, Melrose eu não gostava não, nem Melrose, nem Barrados no Baile.

Raphael: Desperate Housewives, Weeds.

Leonardo: Ah, Desperate Housewives é legal. Weeds eu não consegui assistir ainda, muito páia isso.

Raphael: Barrados no Baile você também assistia?

Leonardo: Não, não gostava muito não.

Raphael: Gilmore Girls

Leonardo: Não, Girlmore Girls também não.

Jurandir: Assistam Prison Break o último episódio de Prison Break é sensacional.

Leonardo: Supernatural, cara! Passou inclusive ontem.

Jurandir: Assista Dexter que é sensacional também. Studio 60. Tom Cruise acabou de passar aqui.

Raphael: Tom Cruise desembarcando, Meu Deus isso é um nariz?

Jurandir: Hahaha.

Raphael: Ei, deixa a cueca na cara!

Leonardo: Hahaha.

Raphael: Eu pensei que era o Rogério Ceni, Luciano Hulk.

Passando de moto aqui, Samuel L. Jackson com uma cobra na mão.

Leonardo: Hahahaha.

Jurandir: Snake on the muther fuck hand!

Raphael: On the mother fuck hand, on the mother fuck Los Angels, on the mother fuck... mother fuck.

Jurandir: Vamos acabar logo isso aqui.

Raphael: Olha que passa aqui, Kiefer Sutherland.

Jurandir: Put Your Hands in the Air.

Leonardo: Chega, tomei um susto aqui. Hahahaha

Raphael: Kiefer Sutherland acaba de matar todos os seus parceiros com um só tiro.

Jurandir: E o Raphael quase que mata o Kiefer de susto.

Leonardo: Vamos, por que se não agente perde a sessão da cabine de imprensa.

Jurandir: Agente espera que vocês não tenha gostado, por que agente também não gostou.

Leonardo: Hoje foi a coisa mais inútil da face da terra.

Raphael: Não se preocupe que a tendência é piorar.

Mogan Freeman, ta com 7 roteiros na mão...

Jurandir: Todos de ator coadjuvante.

Raphael: Ali, coadjuvante, coadjuvante, coadjuvante.

Jurandir: E ele vai ser indicado ao Oscar por todos os filmes. Ele nunca vai ganhar um por protagonista.

Raphael: Jennifer Garner voando com suas orelhas.

Leonardo: Olha um milagre aí, o Raphael falando de piada de orelha.

Jurandir: Opa, acabou de cair ali o dente da Dakota Fanning.

Leonardo: Hahahaha.

Raphael: A irmãzinha dela pegou o dente, olha que cena linda. Será que a Dakota Fanning já colocou o pé na calçada da fama?

Jurandir: É a mão.

Raphael: Ela colocou o dente, a dentadura dela.

Jurandir: Ela nunca tá com a dentadura completa.

Raphael: Oh menina banguela.

Leonardo: Não tem Corega aqui, dá nisso.

Raphael: Olha a propaganda tosca.

Leonardo: Vamos embora, pelo amor de Deus.

Jurandir: Mandem e-mails para o CCR.

Raphael: Não, manda não.

Jurandir:Confira a lista dos indicados ao Oscar, agente vai fazer uma super matéria.

Leonardo: Semana que vem agente estaremos de volta, Graças a Deus.

Jurandir: Agente vai tentar fazer um programa normal.

Leonardo: Talvez, normal nunca é.

Jurandir: Muita gente vai mandar E-Mails dizendo que esse foi um RapaduraCast inútil, então se você se der ao prazer de escutar nosso programa...

Leonardo: É, nem escute, agora no final do programa eu to falando pra tu não escutar.

Jurandir: Adeus. Raphael considerações finais sobre os Estados Unidos.

Raphael: Sobre os Estados Unidos a questão é que aqui tem muito dublê. Todo segundo passa alguém queimando aqui, é moto voando, Pato Donald correndo.

Jurandir: Agente acabou de ver uma pessoa passando vestida de Homem Aranha.

Leonardo: É uma coisa maravilhosa.

Raphael: Idiota, é, tu é idiota, olha aí ele achando bom. Burro. Cicarelli, fuck on the sea.

Jurandir: Até semana que vem, ou não.

Leonardo: Essa semana era quase não.

Jurandir: Vamos passear de mãos dadas que nem o Beatles. Adeus.

Raphael: Tchau.